En Madrid aguas mil

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Hace escasa semana estuve de viaje en Madrid con el instituto. Ya sabéis, lo típico. Museo del Prado, Congreso de los Diputados y luego la tarde libre. El pack completo por 25 euros. 25 euros que luego amorticé robando carteras allí.

Lo único negativo del viaje quizá fue el madrugón que me tuve que pegar y el chaparrón que me calló en Madrid. Me levanté a las 5 de la mañana. Que ponía en el reloj 5:00 AM, algo que no había visto en mi vida. Sé lo que estáis pensando: "Las 5 de la mañana, ¡si a esas horas no se han puesto ni las calles!". Pues tengo que deciros que es mentira. Las calles no se quitan y se ponen. Se ponen una vez y ya está. Espero que podáis vivir con eso.

El viaje en autobús transcurrió sin muchos percances. Paramos a desayunar en el típico bar de carretera. A mí me encantan estos bares. Si no estudiase carrera me gustaría trabajar en un bar de estos, viendo cada día a gente diferente, organizando en el sótano peleas para que camioneros u hombres de negocios estresados se desahogasen. Creo que lo llamaría El club de la lucha. No, mejor Fight Club (El club de la pelea si eres latino). En fin que me enrollo, si es que esto da para novela y película.

Lo primero que vimos al llegar fue el Museo del Prado que, para mi asombro, no estaba en un prado. Ni si quiera en un campo. Primera decepción del día. Antes de poder entrar a ver los cuadros nos hicieron pasar las mochilas por un detector, supongo que por si llevábamos armas o comida de casa. Por Dios, que somos alumnos de Bachiller, no terroristas, o peor, alumnos de la ESO.


La verdad es que pude ver verdaderas obras de arte allí dentro, había cada mujer... Coge una mujer guapa, ponle gafas, métela en un museo y me tendrás ganado. También había cuadros en las paredes, al menos eso me dijeron. Nos enseñaron las obras de Velázquez y me gustaron mucho los arrepentimientos. Esto es que el artista sevillano empezaba a pintar una cosa, no le gustaba y encima de eso mismo pintaba de nuevo hasta que le quedase como a él le gustaba. A mí esto me encanta porque demuestra que es un artista español. Que no le gusta como ha salido, en vez de coger otro lienzo pinta en el mismo. Y con dos cojones, hombre.

Después nos llevaron al Congreso de los diputados. Nos enseñaron la puerta con los leones que tienen reservada para cuando viene el rey o Hulk (en caso de que este segundo tenga que venir sería el único sitio por el que cabría). También nos enseñaron los agujeros de bala del golpe de estado y no faltaron los "se sienten, coño". Es que si no dicen eso no es una visita al Congreso. Yo me iría decepcionado si nadie lo dijera. "Pero si hemos visto al presidente e incluso hemos coincidido con Hulk en su visita al Congreso". Ya pero nadie ha dicho "se sienten, coño", no es lo mismo.

Y por fin la tan ansiada tarde libre por Madrid. Llegaba el momento de elegir donde comer. Si no encontrabas ningún sitio para comer no pasaba nada porque te tropezabas con un McDonald's cada dos pasos. De hecho podías estar comiendo en dos McDonald's a la vez porque si sacabas la mano por la ventana del que estabas comiendo podías tocar otro. Evidentemente estoy exagerando. No podías tocarlo pero casi.

Yo y mis amigos optamos por ir al KFC ya que en Jaén no hay ninguno y oye, por probar que no quede. Después de eso fui al FNAC en Callao donde tuve cinco o seis erecciones y acabé la tarde empapado en un acogedor Starbucks. ¿Por qué cojones tiene tanta fama esa cafetería si no pueden ni servirte un Nesquik? Y cuidado, no pidáis churros si no queréis que se rían de vosotros. Son de traca. También estaba el típico tío con su Mac que hay en todos los Starbucks. Creo que los contrata la empresa para darle un aire cool. Todos actúan de la misma forma: cada cierto tiempo se llevan la taza a la boca lentamente sin quitar los ojos de la pantalla. Si queréis llamadme paleto, pero que yo no me entere.

Pero bueno, a pesar de todo estoy deseando volver en cuanto pueda. Es que me dejé el monedero en el Starbucks.

La loca de los bieber.

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Regardez l'horreur:



Hace unos días estaba yo por Twitter haciendo lo que hacemos todos en Twitter, fingir ser gracioso, cuando vi en un tweet un enlace a ese vídeo. A pesar de que era un enlace de Youtube y sabía que no iba a ser porno dije: "Bueno da igual, a lo mejor se ve algún hombro". Pero no, no había hombros, sólo había horror, muerte y daño, mucho daño al niño Jesús.

Es una chica a la que me he tomado la libertad de bautizar como "la loca de los bieber". Ella se ha tomado la libertad de hacernos vomitar, yo me tomo la libertad de ponerle un nombre. Como diría Kirchhoff, las intensidades que entran por las que salen.

La muchacha se ve que sentía el regomello suficiente como para coger una webcam y grabarse diciendo todo eso que ha dicho. Pero salta a la vista por las cosas que dice que esta niña no piensa. No piensa. Esta muchacha a ojos de Descartes no existe.

Ya lo sospechaba hace tiempo pero no tenía pruebas para decirlo. Ahora, gracias a este vídeo sí. Estamos viviendo el surgimiento de una generación de futuras Belén Esteban. Esta chica reúne todo lo que caracteriza a su versión adulta: el movimiento de ojos, el tono ascendente de voz al acabar una frase y un número decreciente de neuronas. Ahora a la niña la vemos ahí muy graciosa y maja. "Qué bonica la niña, si hasta está para darle". Bueno, ya veremos dentro de unos años, cuando se convierta progresivamente en un ser gollumnesco, más propio de las novelas de Tolkien que de el mundo en que vivimos.

Una cosa que me ha llamado la atención del vídeo es que la chica considera que quien no tiene novia es porque es tonto (min. 1:47). Oye esto me ha jodido. Sí porque yo no tengo novia, ni tengo músculos ni tengo nada llamativo excepto mi expediente académico. Y claro, cuando mis profesores han visto este vídeo han hecho un modus tollen: "Guillermo no tiene novia, eso es que es tonto, a ver si no se merece tanto sobresaliente". Como mis notas bajen por tu culpa voy a tener que hacer una página en Tuenti para quejarme y no quiero mancharme las manos.

Ahora que yo os digo una cosa, a mí esto no me pasa. No me pasa porque me tengo impuesto que no me guste ningún cantante ni grupo de música famoso. Sí, porque luego no vienen nunca a Jaén y me enfado. Ahora, eso sí, cuando un grupo FAMOSO venga a Jaén yo tendré entradas. Pero en lo cabeza, de lo viejo que seré (que no que yo no voy a quedarme calvo hombre).

"Justin Bieber tiene frases preciosas en sus canciones, pero preciosas de verdad, pero como os limitáis a insultarle y no escucháis pues no lo veis". SÍ SEÑOR. Esta niña es una jodida filósofa. ¿No os dais cuenta de lo que nos está enseñando? ¡¿De verdad que no?! Nos está diciendo que la vida es demasiado bonita como para andar criticando a la gente en lugar de disfrutar de ella. Por eso yo os digo, dejad de criticar este vídeo y tocaros con él.

"Las canciones de Justin hablan del amor, de los niños dee África y todo eso y de su vida"
La loca de los bieber, "Memorias de África y todo eso".

Varias cosas

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Una pregunta me ha hecho reflexionar. Me acaban de preguntar en Formspring si mi blog ha muerto. Aunque esta persona para mí quedó desacreditada al no empezar con mayúscula ni poner interrogación al principio de la oración, tenía toda la razón del mundo. Mi blog parece muerto. Esto huele a cerrado (ahora entiendo porque dicen que un blog se parece a su dueño).


La verdad es que en los últimos meses he dejado el blog mucho de lado. Supongo que ya no tengo la ilusión del primer día pero también hay otras razones. Tengo que reconocer que la culpa de eso la tiene un poco Twitter. Antes, cuando se me ocurría alguna gracia la apuntaba en la memoria (o en la memoria de un post-it) y cuando tenía muchas, las juntaba, les buscaba cohesión y las ponía en el blog, en forma de entrada. Ahora cuando se me ocurre alguna gracia directamente la pongo en Twitter con lo que cuando llega el momento de empezar a escribir una entrada no tengo nada guardado para este momento. Y con 17 años a ver quien se pone a pensar con el Google Chrome abierto (hablando de Chrome, al principio pensaba que para usar la navegación de incógnito era imprescindible usar gabardina, pero no).

Y mira que han pasado cosas desde la última entrada. Cambiamos de año y con ello cambié de calzoncillos. La verdad es que yo no soy de hacer propósitos de año nuevo porque al final no los cumplo. Por eso este año me he marcado como propósito no follar. A ver si así consigo pillar.

Luego vino el día de Reyes. No sé por qué siempre me cuesta dormirme la noche de Reyes si sé que no existen. Bueno en general me cuesta dormirme cada noche. Lo hablé con un amigo estudiante de medicina y me recomendó apagar la luz de la habitación. Mano de santo. Bueno a lo que íbamos, los Reyes. Me hacen gracia los informativos que abren sus noticias el día de Reyes con imágenes de niños en sus casas abriendo regalos. Como si el hecho de que vengan los Reyes fuera algo novedoso en nuestras vidas.

Aunque para informativos mierdas los de Antena 3. Ahora dan las noticias de pie. ¡DE PIE! Qué Matías ya no está para estos trotes joder. Y encima le ponen a dar volteretas en las promos. Es que cada día me caen peor los de Antena 3. Que si ponen los mejores series, los mejores concursos, los mejores informativos... Los mejores huevos es lo que ponéis. Porque hay que tener huevazos para meter media hora de publicidad justo en mitad de una frase en una serie.

Y después de los Reyes la vuelta a la rutina. Se supone que el primer día de clase debe ser light. Charla con los profes, a ver que le han echado los reyes y eso. JE. Matemáticas, el primer día, integrales. Es una putada enorme porque las integrales son chunguísimas. Y no porque sean difíciles de entender o de hacer, es porque nadie tiene huevos de dibujar bien el símbolo de la integral. Yo tardo mucho en hacerlo bien si no quiero que me salga un churro en vez de una S alargada. Y me preocupa porque no quiero perder el tiempo en selectividad dibujando el símbolo de la integral. Estoy pensando en hacerme un sello con el símbolo y estamparlo en cada integral que haga.

Y así llegué hasta el día de hoy, cuando un anónimo me hizo una pregunta que provocó esta entrada.

Navidad

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Ya ha comenzado la Navidad. La única época en la que engordamos (porque el resto del año nos creemos que no). En el momento en que escribo esto, mi madre se encuentra preparándolo todo como una loca. Y yo, claro, como buen hijo, la entorpezco todo lo que puedo.


El inicio de la Navidad lo marca siempre el sorteo de la Lotería de Navidad. En mi familia son muy de comprar décimos de otras ciudades de España. Cada vez que alguien de mi familia sale de Jaén le decimos: "Tráete lotería de allí". Una mañana salía yo de mi casa y me dijo mi padre: "Tráete lotería". Y yo: "Pero si sólo voy a clase". Y él: "Bueno, ¿y no puedes desviarte un poquillo del camino?". Todos locos.

Después de la lotería vienen las notas. Los profesores siempre dicen: "El día de las notas tenéis que estar aquí desde las 8:15 de la mañana". Ése es uno de esos momentos en los que no sabes cómo aguantarte la risa. Luego el susodicho día vamos a por las notas después del recreo. Y la profe preguntando: "¿Qué os ha pasado?". Y yo: "Es que me he desviado un poco comprando lotería". Nota: Se supone que el sorteo fue el día anterior a las notas.

Si sacas buenas notas como yo es normal que cuando se las enseñes a tu madre te haga está pregunta: "Bueno, ¿y qué quieres para Reyes?". Este año sí sabía que contestarle. Le he dicho: "Quiero una cuenta premium de un año de Megaupload y otra de Spotify para que pueda funcionar en mi Ubuntu 10.04 sin necesidad de emularlo con Wine". Tras cinco segundos de silencio me dijo: "Bueno hijo luego me lo apuntas en un papel y voy a El Corte Inglés".

Es que ya tenemos una edad en la que la variedad de regalos disminuye. Ya no nos regalan juguetes, por mucho que yo los pida. Siempre quedan los videojuegos, pero, ¿para qué creéis que he pedido una cuenta premium de Megaupload? Eh haber, no os confundáis. No soy un pirata, sólo soy un defensor de la cultura. Esto funciona así, ¿no?

Otro de los mejores momentos de la Navidad es el discurso de Noche Buena del Rey. El problema es que ya se hace un poco repetitivo. Podían introducir algunos cambios. No sé, echarlo en los cines en 3D. O que lleven a Manolo Lama y Paco González para que lo comenten. O que lo emitan por Spotify: "¡Hola! Soy el Rey, los reyes somos muy útiles, pero si quieres puedes matarme". Bueno eso mejor no.

Sólo una cosa antes de irme. No os atragantéis con las uvas esta noche.

El Barça - Madrid

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Siguiendo mi línea de hablar de temas originales e inexplorados vengo a hablar un rato del partido de anoche, el Calderón de la Barca – Madrid. No prometo ser parcial. Es más, no prometo ni que no cometa faltas de ortografía.

Ya desde antes de que empezase el partido se sabía que iba a tener mucho morbo. Y no porque si ganaba el Madrid quizá veríamos otro besuqueo entre Casillas y Carbonero si no porque ambos equipos llegaban en su mejor momento y blablablá.

El caso es que el resultado fue de todo menos esperado: 5 – 0. Al final del encuentro Guardiola, que es muy prudente, se disculpó. No porque su equipo marcara muchos goles sino porque según él “el 5 tiene una rima muy fea y hay muchos niños viéndonos”. Guardiola siempre tan correcto.

El partido fue tan desastroso para el Madrid que a veinte minutos de que acabase Florentino se planteó hacer un fichaje de última hora que llegase en helicóptero y salvase el partido. Pero al final con las presiones del tema cantera contra cartera decidió llamar al hijo de un amigo suyo para que saliese el chaval a ver si arreglaba la cosa.

Cuando acabó el partido todos los futboleros estaban deseando ver qué diría Mourinho en la rueda de prensa posterior. El entrenador se excusó diciendo que “creía que jugabamos en broma”. Personalmente pensé que cuando dijo que era una derrota MUY fácil de digerir sacaría un bote de bicarbonato y haría publicidad, porque sino no me explico sus palabras.

El partido tuvo polémica. Por ejemplo, Piqué hizo un gesto de enseñar la mano abierta al público y al banquillo del Madrid. La gente, que es muy malpensada creyó que lo hacía en tono chulesco. Nada más lejos de la realidad. Piqué sólo estaba patrocinando la candidatura de Madrid para las olimpiadas. Que por cierto, dicen que está saliendo con la Shakira. Ya le notaba yo la cadera un poco rara.

Otra de las polémicas fue lo de Sergio Ramos, que dio una patada a Messi y empujó a dos compañeros de Selección. Se ve que entró en modo Bersérker y arrasó con todo a su paso. Aunque yo opino que se creyó que estaba jugando al Mario de fútbol y cogió una estrella de esas que matas a todo lo que tocas.

Finalmente está el tema de los periódicos. Que si los periódicos del Barça se pasan hablando de humillación, que si los del Madrid dicen que esto fue penalti, que si el Cuore opina que el último corte de Cristiano es muy cani, etc. Yo he leído las portadas y no son para tanto. Nadie ha tenido huevos de abrir en portada con un "Por el culo te la hinco"

El por qué de mi ausencia

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Habréis notado que llevo unos días sin pasar por aquí. La verdad es que mi rutina se ha obligado a verse interrumpida por una oleada de trabajos y estudios que me ha venido como una victoria del Real Jaén: por sorpresa.


Sé que habéis notado mi ausencia porque esto ha salido en los telediarios y todo. Bueno no, pero es que tenía que decir "telediario" para introducir un chiste sobre las noticias de Antena 3. ¿Os habéis dado cuenta de que los telediarios de Antena 3 tienen siempre la misma estructura? Política, accidentes de tráfico, violencia de género, niños en un lugar aprendiendo y pasándolo bien, moda, cualquier chorrada de internet que ya conocía y el último Call of Duty.

La verdad es que el trabajo masivo comenzó hace unas tres semanas. Tengo que reconocer que no todo ha sido estudiar y trabajar y que sí que podía haber sacado tiempo para escribir pero el destino, Dios o quemebajéunjuegodelawiiyestoymuyviciado han querido que el momento del humor se retrase hasta hoy, 4 de Noviembre de 2010 (cambiar la fecha si me vuelve a dar pereza).

La primera vez que dije de ponerme a escribir fue, apróximadamente, 6 días, 12 horas, 27 minutos y 32 segundos después de que escribiese la última entrada. Sin embargo me metí en Tuenti antes para ver si tenía algo nuevo y, claro, me lié. Eso de decir "miro Tuenti/Facebook/Twitter/Brazzers un minuto y me pongo a hacer cosas" NUNCA funciona. Excepto si entras en Brazzers y tienes un Google Instant.

La segunda vez coincidía con la llegada de la copa del mundo de fútbol a mi ciudad. Estaba preparada para ser mostrada hace un mes pero el coche que la llevaba empezó a dar vueltas por Jaén para evitar las obras y no llegó hasta hace una semana. Yo me dirigía a blogger con toda la intención de hacer temblar los cimientos del mundo del humor una semana más pero entonces un amigo me dijo por chat: "guiye an trahido la kopa de mndo t benes a exart 1 foto cn eya?" Y me dije: "bueno, por treinta minutos perdidos no pasa nada". JA. No había visto en mi vida una cola tan larga en mi ciudad desde que uno se puso a regalar títulos de la ESO. Así que eché la tarde en la calle.

Y bueno, entre medias de todo eso hubo fuego, un problema con la tecla bbbbbbb que se quedaba a veces pillada (ya está solucionado), un día que me salté porque no me levanté y una mañana que todo me salía en esperanto.

Por eso pido disculpas e intentaré actualizar con un ritmo más o menos normal. Aunque a lo mejor ni habéis notado la ausencia. No, no me lo digas si no te voy a oír, díselo a la encuesta.

Me he puesto gafas

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Sí, como pone en el título, me han recetado unas mejoras para los ojos. Lo que comúnmente se llama gafas. Sé que estáis contrariados. ¿Cómo un ser tan sumamente perfecto como yo puede necesitar de extensiones para su día a día? La imperfección de mis ojos contrasta con otras partes de mi cuerpo de las que no voy a hablar para que otros hombres no se sientan acomplejados. Tranquilos tíos, no es culpa vuestra.


Pero, como no podía ser de otra forma, no puedo ser una persona normal con sus dos ojos bien o sus dos ojos mal. No. Yo tengo un ojo bien y otro mal. El que esté pensando "Jaja, ¡tuerto!" que se calle o me bajo los pantalones. Claro como tengo un ojo bien pues esto contrarrestaba la falta de visibilidad de mi otro ojo. Vamos que yo por la calle iba bien. Pero claro, si me tapaba el ojo izquierdo (el bueno) pues no veía.

Mucha gente me dice "Bueno, pues no pasa nada, vas con los dos ojos abiertos y problema resuelto". Y una mierda. Por culpa de eso no me dieron el papel de Princesa de Éboli para la película de Antena 3. Al final se lo dieron a Belén Rueda, no porque tuviera sus dos ojos bien, sino porque era mujer. ¿Quién me ayuda ahora que no hay ministerio de igualdad? ¡Estamos desamparados y desamparadas!

Ya me lo decía mi madre cuando era chico: "Vas a perder la vista de tanto jugar a la Game Boy". O la gamenboi como decía ella. ¿Yo qué coño sabía que 15 horas de juego diarias me iban a hacer daño? Yo solo estaba atento del progreso de mis Pokémon. Cualquier persona con corazón como yo habría antepuesto la salud de sus Pokémon a la suya. Y mamá, tu deberías entenderlo, por algo eres madre.

Personalmente, el problema de mi ojo se lo atribuyo al porno codificado del Canal+. Creo que somos toda una generación con gafas afectados por esa maraña de nieve gris y sonidos de robots resfriados. De hecho hay gente que de tanto ver porno codificado, el día que fue a hacerlo con una tía de verdad en vez de gemir reproducía los ruidos del Canal+ codificado. Y su novia: "¡Sabía que eras un robot! Uy que catarro tienes..."

Total que fui al oculista y me dieron a elegir entre distintos tipos de monturas. Lo primero que le dije al tío fue: "Mire señor, yo no tengo caballo, yo tan solo quiero unas gafas". Tras aclarar el malentendido elegí unas de pasta, en plan modernillo. Ahora puedo ir a ver películas iraníes subtituladas en checo, mirar por encima del hombro a la gente que no lee Perrito Peluso o decir que Avatar está sobrevalorada. Aunque esto último ya lo hacía antes.

El primer día que te pones gafas vas por la calle mirando a la gente que conoces como diciéndole "Mira, mira, que tengo gafas, ¿no me vas a decir nada?". Y como no te digan nada te cabreas. Conozco a uno que se rebotó porque nadie le dijo nada al salir de la óptica. Decía que no entendía que nadie comentase sobre sus nuevas lentillas.

Ahora que tengo gafas quiero aclarar una cosa. Es posible que en entradas anteriores encontréis alguna falta de ortografía. Esto se puede explicar. Cuando no tenía gafas no veía bien y, por tanto, cometía algún error ortográfico que yo no apreciaba. Por eso prometo que, ahora que tengo gafas, no habrá más errores ortográficos en Mierda en palavras.

¿Y vosotros por qué pensáis que veo mal? No, no, a mí no me lo digáis, decídselo a la nueva encuesta.

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